Пропавшая рукопись, или Страницы чьей-то любви
Я закончила писать свою книгу. Писала долго. Несколько лет. И вот он волнующий момент – моя рукопись превратится в красиво оформленную книгу. В принципе, можно поместить её в интернете. Сейчас большинство писателей так поступают. Но мне хотелось видеть свою книгу изданной так, как раньше – на бумажном носителе, с иллюстрациями и в твёрдом переплёте.
Я поехала в издательство «Темп». Редактор Сергей Николаевич приветливо встретил меня в своём кабинете.
Сергей Николаевич включил компьютер. А у меня зазвонил сотовый телефон. Незнакомый номер. Я торопливо вышла из кабинета.
Я протянула папку, раскрыв её, Сергей Николаевич быстро просмотрев листы, отложил их в сторону и вежливо спросил:
Я быстро встала и схватила листы… Действительно, они были пусты, чисты и белоснежны. Текста не было… моя флешка тоже была пуста… Я не могла понять, что же случилось? Я посмотрела на редактора, который внимательно смотрел на меня.
… Я спускалась по ступенькам, а в голове мысли были только об одном. Что же случилось и есть ли такому загадочному событию объяснение? Зазвонил телефон. Незнакомый номер.
Вернувшись домой, я как и предполагала, не нашла компьютерного набора своей книги. Морально я была уже к этому готова и поэтому сильно не расстроилась, а поставила видеокассету с фильмом «Самый великий человек, который когда-либо жил». Может ли какой-нибудь человек, который когда- либо жил, неоспоримо быть назван самым великим? Чем определяется величие человека? Физической силой? Военной доблестью? Умственными способностями? Если прислушаться к историку Уэллсу, то величие человека можно определить по тому, «что он оставил после себя, чтобы оно росло дальше, и побудил ли он других мыслить в новом направлении, а именно с мощью, действующем после него». Да, полезно будет ещё раз посмотреть фильм об Иисусе Христе. Именно его называют великим человеком, как впрочем, именно о нём говорят, как о несуществующем герое евангелистских рассказов.
… Камень больно ударил меня в лицо, кровь залила глаза. Люди гневно смотрели на меня, кричали и бросали камни. Какой-то мужчина схватил меня за руки и потащил к храму, возле которого сидел Иисус Христос. Иисус, наклонившись низко к земле, писал что-то перстом на земле, не обращая внимания на происходящее. Толпа кричала и требовала забить меня камнями.
Иисус Христос, оставив своё занятие, произнёс:
Вскоре на площади остались мы двое: я и Иисус Христос. Он приподнял голову и не видя никого, кроме меня, произнёс:
…Телефон зазвонил, да так настойчиво и громко, что я проснулась. «Приснится же такое!» - подумала с облегчением и взяла трубку. Я быстро выключила компьютер. Переоделась, всё ещё ощущая лёгкую дрожь в теле. Посмотрела на себя в зеркало. Крови не было. Значит, всё-таки приснилось. Подъехала моя подруга на своей старенькой машине. «Москвич» - её любимая модель и продавать автомобиль она не собиралась, хотя была возможность купить что-нибудь покруче. Я села рядом с Людой, и мы поехали.
- Слушай, я так рада, что ты мне позвонила. Мне снился неприятный сон. Как будто меня хотели забить камнями. А один удар камня я ощущаю до сих пор. Как будто в меня на самом деле бросили камень. Деревья закрыли вид озера, но через минут двадцать мы выехали к озеру. Открывался замечательный вид. Ровная водная зеленовато-голубая поверхность. Вдали склон Ставропольской горы с её знаменитыми волчьими воротами. Именно о них я и писала свою книгу, которая исчезла неизвестно куда. Солнечный октябрьский день. Я быстро переоделась и побежала к озеру. Люда с недоумением посмотрела на меня, покрутила пальцем возле виска и, разложив свой этюдник, принялась рисовать. - Я первая! Урра! - С радостным криком бросилась в воду. Какое это блаженство – плыть и плыть.… Наслаждаться прохладой и чистотой озера. Незаметно я доплыла до середины этого созданного человеческими руками водоема, и усталость охватила всё моё тело. Я стала замерзать. Судорога, страх и темнота в глазах. Я тонула. …Чьи-то сильные руки схватили меня.
…Очнулась я уже на берегу. Молодая девушка в красном купальнике сидела рядом. Увидев, что я открыла глаза, она радостно произнесла: Девушка взяла платье, лежавшее на песке и небрежно набросив его на плечо, быстро пошла в сторону Волчьих Ворот. Взяла в руки тетрадь и пролистала все страницы. Дневник? А похож на рукопись. Почитаю дома. Я встала и медленно пошла в сторону машины. Люда увлечённо работала кисточкой и не заметила моего чудесного спасения. Я решила ничего ей не рассказывать. Рукопись положила в сумку, расстелила покрывало и легла загорать. Осеннее солнце слабо грело, но я согревалась, и дрожь постепенно проходила. Через некоторое время подруга закончила свою работу. Мы поиграли в волейбол. С аппетитом съели бутерброды и уже к вечеру вернулись обратно. Люда довезла меня до дома. Мы попрощались, и я торопливо поднялась по ступенькам, открыла дверь и, достав из сумки рукопись, нетерпеливо принялась её читать. Октябрь. Олег уехал. Я долго стояла возле калитки и смотрела в ту сторону, куда уехала машина. Сегодня он впервые поцеловал меня. И я вновь и вновь вспоминала ставшие родными глаза и такой необыкновенно ласковый голос. Олег сказал, что уже слишком поздно и ему пора домой. А мне хотелось, чтобы он остался. И я никак не могла придумать причину, которая бы остановила его отъезд. Мы встретились с Олегом несколько месяцев назад. Случайно. В районной поликлинике. Я проходила медосмотр с сыном, готовила его к детскому саду. А он был с дочерью. Девочка шла в первый класс. Вместе сидели в очереди перед разными кабинетами. Разговорились. Таким родным он мне показался сразу, каким-то своим. Я боялась признаться себе, что он мне понравился, если не сказать большего. Случайное знакомство в поликлинике вряд ли могло стать началом нового романа, но почему-то я ждала его. И дождалась, месяц назад, случайно, Олег оказался в нашем селе и зашёл в магазин. Увидев меня, он от неожиданности растерялся и, делая покупки, выбрал две большие шоколадки. «Это тебе и твоему замечательному сыну»- сказал мне. А сегодня он подвёз меня до дома, когда увидел, что я возвращаюсь с двумя большими сумками и с сынишкой из детского садика. Говорит, совершенно случайно проезжал по той улице… Я ему верю. Да у меня нет оснований ему не верить.… Всё происходит так неожиданно и так красиво. «Можно тебя поцеловать?» И не ожидая моего согласия, быстро обнял меня и поцеловал в губы. Потом сел в машину и уехал. Правильно ли я поступаю? Может, не надо было брать из его рук шоколадки? Может этим своим поступком я ему дала согласие на романтическое приключение? А сегодня… Я так обрадовалась, когда он сказал: «Давайте я Вас подвезу». И мне хотелось придумать такую причину, чтобы он меня вёз далеко – далеко. Как в сказке, в дальние края. Я даже согласна поехать с ним на край света.… Только чтобы он был рядом…, Олег будет медленно вести машину, и в этом мире будем только мы двое… Он и я. Ноябрь. Мне снились звёзды. Их было много, и они таинственно подмигивали мне. А ещё ковш Большой Медведицы. Мне очень грустно. Я так давно не видела Олега! Прошло две недели с того дня, как он поцеловал меня. Я вновь и вновь вспоминаю тот день и готова перецеловать каждую минуту нашей встречи и каждое мгновение. Я очень и очень скучаю. Декабрь. Сегодня я попросила свою напарницу подменить меня в магазине на несколько часов. Сынишка заболел, и нужно было идти на приём к врачу. А когда вернулась на работу, то мне передали три красных розы и сказали, что их оставил для меня какой-то покупатель. Я взяла в руки цветы, а сердце так заколотилось.… Неужели это любовь? Какие они, признаки любви? В памяти его глаза… Я так хочу их увидеть вновь! Целый день в моей голове звучала песня из одного слова: «Люблю». Напарница Света улыбалась, глядя на меня. А потом спросила прямо: « Ты влюбилась?» А я только улыбалась в ответ и молчала…. Светка махнула рукой и засмеялась. А я смотрела на розы и видела только его. И мне хотелось петь: «Люблю, люблю, люблю!» На улице шёл снег. Закончилась моя смена, и я не поверила своим глазам, в магазин вошёл Олег. На его ресницах были белые снежинки, и вся одежда сверкала, словно сотни маленьких мотыльков сидели на ней. Вскоре снежинки на ресницах растаяли, и я в капельках воды увидела своё отражение. «Я отвезу тебя домой, мне надо с тобой поговорить» - сказал Олег. Мы вышли из магазина, и мне показалось, что это сон. Тихо падал снег, так как в сказке, где водятся дивные звери, растут удивительные цветы и всё белое-белое. Как у Снежной Королевы. Снег под ногами напоминал серебро. И всё таинственно и..., всё в ожидании, как будто произойдёт чудо. И оно произошло. Олег сказал, что слегка влюблён в меня. Что часто думает обо мне и что ему хочется, что бы я тоже слегка полюбила его. Я засмеялась и сказала, что так всё и есть. Всё так похоже на сон, что я боюсь проснуться…, Олег попросил у меня разрешения остаться.… И я согласилась. ОН стал для меня частью меня. Я никогда не думала, что декабрь будет настолько ласков и нежен ко мне. За окном мороз, а в комнате так тепло от любви… Мне хотелось быть самой красивой для него. Олег стал для меня всем: воздухом, едой, небом, и смыслом жизни. В декабре мы виделись всего несколько раз. Но это были такие счастливые дни! Минуты наших свиданий были наполнены до мгновенья. Но … Олег уезжал. А я хотела, что бы он остался со мною. Я поняла, что в наших отношениях появилась что-то чужое. Он не был только моим. Там, в его собственном доме его ждала другая женщина. Олег возвращался к ней, боясь, что о нашем романе станет известно. А мне хотелось уехать далеко-далеко, чтобы забыть о своей любви и не чувствовать себя виноватой. Я разрушала чужую семью.… Но моё сердце принадлежало Олегу, и я боролась сама с собой… Я женщина, которой не обещано будущего… Долгими вечерами, уложив спать сына, перелистываю книги.… Но… Я не читаю, а рассматриваю высушенные лепестки роз, которые заложены между страницами.… Лепестки тех роз, которые были подарены мне в часы наших свиданий.… Стараюсь быть весёлой, но всё чаще и чаще слёзы льются из моих глаз. Я не могла ему позвонить.… Ведь с ним рядом могла оказаться жена.… Зачем подвергать его семейную жизнь неприятностям? Я первой никогда не позвоню,… Может быть потому, что совесть начинает меня тревожить.… И я оставляю все, так как есть.… Как я могла ошибиться в нём? Первая наша встреча дала мне надежду на открытые отношения. Я думала, что он свободен. Что просто помогает жене заботиться о дочери.… А оказывается.… Прочь мысли! Что я могу ему дать? Съёмная квартира, ребенок и масса проблем.… Но мне от него ничего не надо.… Ни машины, ни квартиры.… Только чтоб был рядом. Хотелось бы ещё в новогоднюю ночь получить от него букетик фиалок. Свежих, чистых, настоящих из леса. Так хочется почувствовать себя принцессой… Январь. Мне хочется плакать от счастья. В новогоднюю ночь Олег не был со мной, но он подарил мне букетик настоящих фиалок, и я поверила в то, что и сказки могут сбываться. Олег заехал на несколько минут, чтобы поздравить меня с наступающим Новым годом. Остаться он не мог, дома ждала семья: жена и дочь. Он должен был быть с ними… Олег уехал, а я почувствовала угрызение совести. Почему-то перед его дочерью.… Ведь он приезжал ко мне, и значит, я украла его внимание к дочери.… Ведь маленькая девочка смотрит в окно и ждёт своего отца с подарком…, стол празднично накрыт. И конечно, есть главное украшение - новогодний торт со свечами. А когда стрелки часов дойдут до двенадцати, то шампанским наполнят бокалы и будут пить за счастье, за удачу и… за любовь.… А потом дочку уложат спать.… Нет! Не хочу думать о том, что будет дальше… Я посмотрела все новогодние передачи, сынишка уже спал, крепко обнимая игрушку – белого медведя, которого подарил ему Олег. Меня постоянно тревожила мысль, что я поступаю неправильно. Я должна порвать эту преступную связь. Находясь рядом с женой и дочерью, он спокоен. Семья – это святое. Мне нужно уйти в снежную даль, чтобы снежинки закрыли мои следы, и Олег не смог меня отыскать во всей Вселенной… Мне нужно остаться во льдах Антарктиды, чтобы заморозить сердце, и оно потеряло способность любить навсегда. Тогда его дочь, не будет мне сниться, и тревожить мою совесть. Я с ней не знакома, но мысленно постоянно говорю с ней, пытаясь оправдать себя тем, что я люблю её отца. Нас с ней объединяет любовь к одному человеку.… Написала и почему-то стало стыдно за свои мысли и поступки. Нельзя оправдать нечестную тайную связь! Февраль. Я постоянно живу ожиданьем. Жду, когда его сильные руки обнимут меня. Я соскучилась. Так много накопилось во мне любви, и я хочу поскорей отдать Олегу её. Я нежно его обниму, и мы погрузимся в волшебную сказку. В сказке этой дни кажутся мгновениями. Луна большая, большая. А звёзды совсем-совсем рядом. Их можно хватать руками. В одном мультфильме я уже видела такое – влюблённые парят среди звёзд…. Я дождалась своего любимого человека! Такого, как он, можно ждать целую вечность! Как ждут мои губы его поцелуев! Мне очень хочется увидеть Олега! Какое это счастье – дотронуться до его замёрзших от февральского ветра губ и согреть своим теплом. Мы стараемся не говорить о любви. Но, достаточно посмотреть в мои глаза, чтобы узнать, как же сильно я его люблю! А в его глазах я читаю о любви ко мне… Недавно мы ехали с ним в машине. Он молча вёл машину, не отвлекаясь на разговоры. А я, повернувшись, смотрела на его лицо, и казалось, что всё моё тело замерло. Я боялась пошевелить рукой и ногой, боясь нарушить святость этого мгновенья… Мы вместе… В лобовое стекло смотрела полная луна, и вокруг звёзды, как будто их кто-то рассыпал… Я смотрела на Олега и не могла налюбоваться. А он, молча, прятал улыбку в уголочках губ…, наверное, было странно и смешно наблюдать за мною… Я боюсь рассказывать о своей любви своим друзьям и знакомым. Пусть они ничего не знают.… Да я не стану его невестой и не буду его женой.… Но нам так хорошо вместе… Я так жду того момента, когда его рука коснётся моей руки… Мне кажется, что я просто спала до нашей встречи с ним.… Как вообще я могла жить без него? Без его лазоревого взгляда, в котором отразилось бесконечное небо и такой ласковый солнечный свет, дающий мне свежесть и силы.… И мне ничего другого не надо – лишь бы он меня просто любил. Март. Вот и закончились февральские холода. Солнце. Весна. И разлука… Я так давно не видела Олега! Дни без него слились в одну серую сплошную стену. Мне остались одни воспоминания. У него над бровью небольшой шрам, который хотелось погладить и, прикоснуться губами… Я очень хочу его увидеть! И Олег просто обязан приехать! Он просто не может не приехать, ведь я его так жду.… Без него время для меня остановилось… Олег позвонил мне и сказал, что много дел на работе, что он в командировке, а я хочу, чтобы он забыл все дела и свои проблемы. Хочу, чтобы Олег приехал ко мне и его руки обняли меня…. Но он не приехал. Уже середина марта. Я так давно не видела его глаз, он позвонил мне по телефону и сказал, что соскучился.… А я расплакалась.… Да я знаю, что не нужна ему. Я не стану для него единственной и любимой. Начинаю терять что-то внутри себя. Появляется ревность, отчаяние и злость… Мне не нужны крохи со стола! Я хочу лучшего и достойна этого! Иногда меня мучит совесть, она как змея, заползает в моё сердце, а потом исчезает.… Нет, я не буду рушить его семейное счастье, но как мне быть? Этот вопрос я адресую всей вселенной: Как мне жить дальше? Как избавиться от мук совести, как смотреть в глаза людям? Ведь большинство меня просто осуждают, связалась с женатым, семью разрушаю.… Да разве я разрушаю семью? Будь у него искренние чувства, он не метался бы между нами, а отдал бы предпочтение только одной. Я повесила на стену его портрет и не могу насмотреться на него, разлюбить. Не смею, потому что лучше его никого нет! Молюсь перед портретом, как перед иконой, потом засыпаю. Ночью мне снится Олег, я сама иду к нему в своих сновидениях. Я молю его только об одном, чтобы любил только меня.… Но что-то давит на шею, Господи, да ведь это, же змея! Я просыпаюсь в страхе и не могу уснуть до утра. А с портрета на меня смотрят его глаза… Апрель Мы вместе. Какое это счастье! Тёплый вечер, парк. Мы гуляем с Олегом по еловым аллеям, нам так много нужно сказать друг другу. Сегодня он не торопится домой. А завтра… Завтра уедет к своей семье. Я дорожу каждым мгновением своего призрачного стеклянного счастья и готова вновь подарить ему всё: звёзды, ночь, себя. Мы вернулись. Я дома. И вечерами только глаза с его портрета смотрят на меня. Я вдруг поняла, что если кто-то шагнёт в жизнь мою, то я без сожаленья сниму твой портрет со стены… Любовь нельзя делить. Есть только два слова «Да» и «Нет». Только как сможет кто-то шагнуть в мою жизнь, если в ней нет места другому человеку? Всё заполнено только одним человеком. Только им, моим Олегом. Май. Зацвели акации. Пьянящий запах дурманит мой разум. Я смотрю в любимые глаза и забываю обо всём на свете.… Как будто два больших озера передо мною и эти озёра сливаются в одно большое, я погружаюсь в него и купаюсь в прохладной воде.… Так хорошо спрятаться от зноя и жарких лучей солнца и ещё от злых глаз.… В волнах я растворяюсь вся, без остатка. Для меня всё остальное – суета. И лишь для нас цветут цветы, лишь для нас природа приветлива. … И опять сказка. Мне всегда хотелось быть девочкой Ассоль, и ждать своего Грея.… Только я не подхожу по возрасту на роль Ассоль… За моими плечами годы жизни. Неудачный брак. Развод. Сын. И эта преступная связь с Олегом, как будто тянет корабль моей мечты на дно моря.… А мне так хочется выбежать на берег, такой светлый и чистый и ждать возлюбленного там, чтобы ветер теребил мои волосы и легко продувал меня насквозь… Мой любимый знал бы, что только я его жду и спешил бы мне навстречу… Он бы вернул мне всё то, что я потеряла раньше.… И дал бы веру в лучшее.
Не хочется думать, что будет день, когда на моём пальце окажется обручальное кольцо и его оденет кто-то другой, а не Олег. Море все смоет, и печаль и неверие и грехи. Верю, что я увижу тебя в лодке, спешащим к берегу, ко мне.… Будет музыка и много-много цветов. Июнь Наконец-то Олег позвонил и сказал, что жена болела. Что ей нельзя было волноваться, и я должна это понять. Он просто не мог мне позвонить... Постарается приехать в ближайшее время. Спасибо, что думает обо мне. Моя обида растворилась в ночном пространстве. Я сижу и пишу свои мысли в этот дневник. И одиночество открывает тайны. В этом мире мы не случайны, так же как и звёзды в вышине. Я верю, что Олег думает обо мне… Есть много вопросов, на которые я не могу ответить, Эти вопросы адресованы и любимому человеку, и высшему разуму, который послал мне встречу с ним. Оставлю в стороны вопросы и буду просто думать о нём… Я буду думать и этой ночью, и последующей… Какими-то невидимыми нитями Олег привязал меня к себе. Нет, я не сожалею. Скорее наоборот, я рада, что есть эти нити. Они дарят мне надежду и свет. Ведь без света и надежды нет счастья и свободы в этом мире. Да, пусть под стройный звон колоколов мы не войдём с тобой в храм. Всемудрый и всемилостивый Бог другое нам подготовил. Теряюсь в догадках. Словно пыль, он сотрёт грехи и очистит благостью своей. Но я хочу быть только с Олегом! Июль. Ко мне на работу приехал Олег. Он вошёл в магазин, а в руках была роза. И мне показалось, то это не цветок, а его любящее сердце, которое принадлежать будет только мне. Он предложил поехать на выходные в горы. Конечно же, я согласилась. Целые сутки рядом с любимым человеком! Как здорово было! Лес, река, скалы.… И вот уже вторую неделю мне снятся скалы, лес и река. Ночами я просыпаюсь и плачу оттого, что рядом нет Олега. Август. Я задумываюсь всё чаще о нас с Олегом. Как долго будет длиться моя мечта? Станет ли она реальностью? Мне он нужен каждый день, а не от случаю к случаю. Думаю, что надо расстаться, но только стоит мне его увидеть, как сомнения улетучиваются и в мире только один Олег, улыбается нежно и ласково. Могла ли я стать частичкой его жизни? Мне хочется раствориться в своём любимом, чтобы узнать то, что пока мне не ведомо, то в чём ещё сомневаюсь. Как мне стать его дыханьем, чтобы согревать в морозный день? Чтобы он был всегда моим, и никто не мог отнять.… Как мне стать его сердцем, чтобы быть с ним вечно?… Хочу знать, любит он меня или нет? Сентябрь. Мне стало грустно от того, что я поняла простую истину: Олег не расстанется с женой и будет только эпизодически приезжать ко мне. Где же моя гордость? Я перечитала весь свой дневник. Да, я любила Олега. Но, но, что-то мешает быть нам вместе всегда. Наверное, то, что мы разные. Я слишком много нафантазировала и возвела его на место иконы. Сегодня сняла портрет Олега и сожгла. Пепел разлетелся по ветру, и сердце сжалось от боли и отчаяния.… Если нет портрета, то зачем тогда жить? Кому нужна моя жизнь… Октябрь.
Я поеду на озеро. Олег мне не звонит. Я уничтожила его портрет, но сердце уничтожить не смогла… Остаётся только одно – смерть»
А потом появилось и изображение той девушки. Улыбаясь, она дотронулась пальцем до своего лба, на котором был синяк от камня. Тот же, который ещё недавно украшал меня. Я должна поверить в себя, чтобы изменить свою жизнь. Увидев тебя тонущей, я поняла, что смогу найти силы для твоего спасения и для своего тоже. Да, сейчас анализируя прошлое, я поняла, что не любила себя. Именно поэтому возникло нежелание жить. Любовь к жизни возможно тогда, когда есть любовь к себе. Тогда тело воспринимается как источник радости, ощущений и возможности познавать мир. Я достойна лучшей жизни и любви. А чтобы быть любимой и уметь по-настоящему любить, необходимо любить себя, признавая все свои стороны как нужные, правильные и хорошие.
Сейчас я начинаю новую жизнь, в которой не будет места для Олега. Он не тот человек, который мне нужен. Я приняла желание любви за саму любовь и разочаровалась… Вечером приехала Люда. Она привезла свои рисунки и акварельные работы. На одной из них было изображено Сенгелеевское озеро, темное небо и сильный ветер. Мне понравилась изображённая девушка в красном купальнике, борющаяся с волнами.
- Что за девушка?- поинтересовалась у подруги. © Copyright: Марина Панферова-Лабиринт, 2011 Свидетельство о публикации №211121701557 |