Берегите мужчин

Рубрика:  

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри - это чаще всего детская комната.                                   Клэр Люс

Настоящего мужчину видно по женщине.

                                                                              Владислав Гжещик

— Елена Александровна, в нашем обществе считается, что в семейных отношениях именно женщине достаётся жертвенная роль. Так ли это?

— Вопрос в другом. Всё чаще и чаще в моей психотерапевтической практике звучит проблема разочарования супружеских пар друг в друге. Уходит не только любовь, даже, если она была, но и теплота, взаимоуважение. Нередко супруги, прожившие двадцать и более лет вместе, испытывают крайне негативые (до ненависти) чувства друг к другу, проживая при этом совместно.

К вопросу о так называемой жертвенности. Чаще обращаются ко мне за советом женщины. И от меня, как от психотерапевта, ждут сочувствия и понимания их «тяжкой участи». Почти все из них говорят примерно так: «Я его выучила, детей подняла, безденежье перенесла, состарилась и теперь ему не нужна…»

Очень часто я разочаровываю и даже сержу своих клиенток вопросом: «Получается, что Вы не из любви к мужу и семье всё это делали, а для того, чтобы получить от близких глубочайшее чувство вины перед Вами и Вашей «загубленной молодостью»? И они должны Вам теперь за всё заплатить?» — Следовательно, жертвенности мужчины или женщины по отношению друг к другу быть не должно?

Мне кажется, что разговоры о жертвенности ведут те женщины, которые не любят своих мужей, а замуж вышли по расчёту или ещё по какой-то причине. Даже, может, и себя не любят, а свою пассивную жизненную позицию прикрывают некоей жертвенностью. Мне думается, если люди любят друг друга, не рассуждают, кто для кого больше сделал в жизни. Не так ли? — Конечно, это так. Но в семейных отношениях не всё так просто, ведь это – самый сложный вид человеческих отношений.

К сожалению, почти в течение ста лет в нашей стране не было понятия о планировании семьи. Так сложились социальные обстоятельства. Уверена, что у большинства читательской аудитории возникнет вопрос: «Ну, и что?» Поясню. 

Например, в 70-е годы (и не только в 70-е) многие мои ровесники женились и выходили замуж «по-залёту», грубое, отвратительное слово, но…Вечеринка с алкоголем, секс, беременность. Условие партнёрши: «Или женишься, или делаю аборт». Конечно, есть такие пары, у которых хватило и души, и ума, чтобы создать семью «ради будущего ребёнка», и в любви, взаимном уважении прожить всю жизнь. Но большинство семей, созданных по ранее обозначенной причине, дисгармоничны.

Причиной дисгармонии может стать уязвлённое женское самолюбие. Женщина ни на миг не забывает, что её муж женился на ней не по большой любви, а потому что она поставила ему условие. И всю последующую совместную жизнь её угнетает синдром неполноценности, она страдает сама и заставляет страдать своего мужчину…Неприязнь к мужу может проявиться с первых дней семейной жизни, так как её постоянно гложет одна и та же мысль: «Он женился на мне из-за ребёнка».

Мужчины, как правило, стараются неласковость, холодность, капризность жены объяснить протеканием беременности, надеясь, что всё изменится после рождения малыша.

Но увы… Бывают и другие ситуации. Даже когда люди женятся по любви, всё равно, на бессознательном уровне мужчину и женщину соединяет ребёнок. «Живём ради него»,- говорят они. И далее в жизни такие пары, особенно с невысоким достатком, во многом себе отказывают, начиная с секса: «Тише, ребёнка разбудишь» и заканчивая: «Не ешь, это я детям приготовила». Я утрированно говорю, но суть такова. В итоге, дети вырастают, уходят, а между супругами - пустота.

Сейчас один из моих клиентов говорит разочарованно: «Я всю жизнь работал, чтобы обеспечить семью, но я же ещё и мужчина». Занимаясь бытом, детьми, мы, женщины, забываем, что наше душевное тепло нужно и нашим мужчинам тоже. Их потребность в сексе, например, гораздо выше, чем у женщин. А ведь половые гормоны – это мощный фактор, который окрашивает нашу жизнь и регулирует физическое, соматическое здоровье. Если эта потребность не удовлетворяется, возникают патологические застойные процессы, которые разрушают тело и ухудшают настроение.

— В какой период семейной жизни может произойти раскол в отношениях между мужчиной и женщиной? — В какой угодно, возможно, даже в самом начале семейной жизни, из-за пустяка. Нужно, конечно же помнить, что жизненные устремления мужчин и женщин различны. Чаще для мужчин важнее всего самореализация, карьера, риск, особенно в возрасте с 25 до 35 лет. А для женщины в этот период важнее семья. Конфликт? Нет. Просто надо понимать, принимать и продолжать любить друг друга и терпеливо, на протяжении многих лет уметь договариваться.

Ведущая роль в построении семейных отношений принадлежит несомненно женщине. Я очень люблю сравнивать женскую стратегию поведения с кошкой. Вспомните! Что характерно для большинства кошек? Гибкость, нежность, мягкость и…коготки. Понятно, что в жизни трудно встретить, например, мужчину или женщину своей мечты. Это большая редкость и счастье. Чаще приходится «притираться» друг к другу, приспосабливаться, находить взаимопонимание. Но есть мужчины агрессивные, недобрые, авторитарные, склонные к насилию, грубости. От таких – бежать! Что бы женщина ни предпринимала, какой бы ласковой и пушистой она ни была, гармонии не будет!

— К Вам часто обращаются за помощью, за советом мужчины? — Да, часто. Перед Вашим визитом у меня был на приёме молодой, здоровый, образованный, состоявшийся в профессии мужчина. Он занимает руководящую должность высокого ранга, соответственно ему - имеет приличную зарплату. На службе у него порядок – полное удовлетворение, что, согласитесь, бывает нечасто. В семье же – полный разлад. «Мне нет места в семье», - считает он. Он пришёл посоветоваться, что ему делать, семья на грани распада, но он, как человек порядочный, не может решиться на развод, поскольку у них недавно родился ребёнок. Поразному строятся семейные отношения. Есть супружеские пары с психологическим распределением, когда жена в авторитарной позиции (и фактически - в роли матери мужу). Не выдержав такого давления (бессознательно), муж «убегает» в алкоголизм. « Я расслабился, а она пусть орёт, что хочет делает, я уже не слышу»,- так один мой клиент объясняет причину своих запоев и так далее.

Сколько семей, столько и историй. — Почему происходит разлад в семьях после рождения ребёнка. Казалось бы, заботы о сыне или дочери должны были бы сплотить супругов. — Конечно, в большинстве счастливых семей так и бывает. Ведь, не зря говорится, что «счастливые семьи – счастливы одинаково, несчастливые – несчастливы по-разному».

Если мужчине не удалось за период беременности женщины избавить её от комплекса неполноценности, то после родов это состояние только усугубляется. Женщина начинает бороться за ребёнка с первых дней его рождения, она считает, что ребёнок принадлежит ей и только ей. Порой, чтобы наказать мужа за его вынужденную женитьбу на ней или ещё за что-нибудь, она начинает служить ребёнку, как идолу, выработав в себе бессознательный механизм такого служения, тем самым постоянно усугубляя семейную ситуацию. Ребёнок становится связующим фактором женской мести. Муж демонстративно отодвигается на второй план. Его участие в жизни ребёнка и супруги сводится только к их материальному обеспечению. В остальных вопросах семейной жизни обходятся без него. Ему отведено место «кошелька» - и только. Ребёнок растёт, папу стараются ограничить в общении с ним. Но если мужчина проявляет характер, то начинается «перетягивание» ребёнка каждым из родителей на свою сторону. Нарушается главная формула, главный закон построения семьи: МАМА+ПАПА=РЕБЁНОК - и не должно быть иначе. 

В подростковом возрасте дети уже многое начинают понимать. Они видят, что папа в семье отторгнут, он – чужеродный элемент, и умело пользуются ситуацией, начинают лавировать между родителями, удовлетворяя тем самым свои детские эгоистические интересы. — Что происходит с членами семьи в такой или подобной ситуации? Напряжённость в семье разрушает прежде всего детскую психику. Ребёнок не оценивает жертвенности матери, как бы ей того ни хотелось. Он не понимает, почему «так» ведёт себя отец. У подросшего ребёнка появляется неуважение к обоим родителям и он старается от них дистанцироваться. Кроме этого, происходит разрушение личностей супругов.

Во-первых, женщина, вступив на «тропу войны» с мужем, лишает себя женского счастья. Она не пытается использовать свои лучшие качества для того, чтобы муж, отец её ребёнка, искренне полюбил её, если до этого любви, как таковой, на её взгляд, у него к ней не было.

Во-вторых, если женщина в конфликтной ситуации может существовать долго, то мужчины в конфликте соматически быстро разрушаются. Мужчины очень глубоко переживают упрёки. Семейные конфликты, как правило, сокращают их жизнь. Они пытаются сопротивляться жизненным невзгодам посвоему: одни с головой уходят в работу, становятся «трудоголиками»; другие - алкоголиками; третьи – ищут другую женщину и так далее. Всё это – побег от себя. В итоге – в подобной ситуации несчастливы все. 

 Часто бывает, что в браке по взаимной любви, казалось бы, в счастливом браке, женщина «служит» не только детям, но и мужу. Считается, что в семье нужно создавать условия для карьерного роста кому-то одному из супругов, чаще предпочтение отдаётся  мужчине: он много учится, работает, встречается с интересными людьми, растёт, развивается, достигает серьёзных результатов в профессии, становится заслуженно известным человеком и т.д. Жена же просто обеспечивает тылы. Правильно ли это? — Категорически заявляю, неправильно!

Женщина, зацикленная на самопожертвовании детям или мужу, перестаёт развиваться как личность. Её потенциал остаётся нереализованным. Она перестаёт быть интересной, загадочной и значимой. Ведь все её силы направлены  на добровольное самопожертвование. Но дети вырастают и разлетаются в поисках своих судеб, прочно забыв о материнских жертвах. Мужу с ней становится просто скучно. Женская фабула: «Я тебе посвятила всю жизнь»!- его не трогает. Уверена, что у интересного мужчины должна быть интересная жена. Смещение жизненных акцентов не приводит женщину к позитивным результатам.

Надо ли любить своих детей? Конечно, надо. Но нельзя их опекать, надо совместно с отцом на разных этапах роста детей принимать в их жизни родительское участие. Каждый должен сам прожить свою жизнь. Дети – свою, мама – свою. Гораздо больше гордости у детей вызывает мама, ведущая активный образ жизни, занимающаяся интересным делом, нежели рано постаревшая, замкнутая на обязанностях домработницы – готовка, стирка, уборка…- Это тоже надо делать, но не считать главным делом своей жизни. Хороший гармоничный брак – это любовь и возможность личностного развития и роста. Супружество – это свободное, равноправное партнёрство.

— Как Вы думаете, правильно ли поступают те женщины, которые, несмотря на занимаемое положение в обществе, стараются в семье утвердить «культ отца»? — Уверена, что это мудрые женщины и поступают они мудро. Думаю, что главным в семье должен быть мужчина при любой значимости женщины. Такое доверие подтягивает, окрыляет мужчину. Главное, чтобы оно было искренним и заслуженным. Главным в жизни каждой женщины должен быть её мужчина. Ведь МУЖЧИНА+ЖЕНЩИНА=ДЕТИ, а не наоборот. Считаю, что нам, женщинам, мужчин надо ценить и беречь, повышать их авторитет в семье и в обществе. Тем более, что их так мало осталось. К сожалению, только за последние годы в России стало на 10 млн мужчин меньше. Ведь ценность МУЖЧИНЫ равняется ценности ЗЕМЛИ. Начало жизни – МУЖЧИНА! Жизнь происходит от его СЕМЕНИ.

— Елена Александровна, чтобы сохранить семейный очаг, женщина должна быть мудрой? Но для мудрости нужен опыт, а, как известно, на все случаи жизни своего опыта не хватает. Один из великих людей сказал: «Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет». Где найти ответы на сложные жизненные вопросы?

— Во-первых, в своём любящем сердце, оно подскажет, к чему может привести в итоге та или иная ситуация.

Во-вторых, советоваться со специалистами. Надо всем нам помнить, что жизнь разнообразна и все мы разные. Но самое главное для семьи, чтобы в ней не было жертв, скуки и упрёков.

Очень люблю строки из известного стихотворения: «Каждый выбирает по себе Женщину, религию, дорогу…» И если вы выбрали друг друга и совместную дорогу, постарайтесь сохранить счастье и любовь.

До новых встреч!

                                                         Беседу записала В.Воейкова