Шведский пол

Байка

Смешно тогда, когда кому-то плохо - постулат, аксиома, неоспоримый факт. Вспомните хоть один смешной эпизод, где всем хорошо. Не вспомните. Потому что хорошо только тем, кто смеется. А тому, над кем смеются - плохо. Да! Не гуманно! Зато смешно. Но есть выход: вместо истерики - Ну все! Надо не ныть, а хихикать – во, ужас!.. как забавно получилось!..

Утром, до «пописать», «выгулять таксу» и найти, куда эта сучка утащила тапок, Николай вспомнил про день рождения. 65 лет, всё-таки. Возраст предзакатный – ветераны, мемуары, грамоты, поликлиники… Да и жена ворчит – куда тебя вечно несёт, старый шлёпанец?!

Конфуций нервно курит, завидуя женской прозорливости.

И ещё Коля ощутил раскаяние. Нет, ни перед Богом. Грех-то не смертный - так, виноватость перед таксой, которую не вывел кустики окропить вчера вечером.

Ожидая утренней прогулки, такса (позывной «Колбаса») наблюдала как Наталья фарширует утку яблоками и рисом. Кухня вкусно пахла, а жена дегустировать не разрешала. Но ведь нюхать не запретишь! Колбаса в знак согласия, робко тявкнула и повела мокрым носом.

Духовка манила запахом выпечки, а чарующий аромат укропа, маринованных огурчиков вызывал обильную слюноточивость. Глаза у таксы и её хозяина были одинаково просящими, правда слюна у Колбасы была короче Колиной сантиметров на пять.

- Господи, долго ты будешь слюной мотать? Иди немедленно собаку выгуливать, Потом стол в гостиной раздвинь. Стульев не хватит, поэтому прикати компьютерное кресло. Гости будут к 14.00, а дел «за гланды». И бегом с собакой на улицу, иначе будешь пол вытирать за ней.

Угроза была реальной. Ошейник, поводок, растоптанные башмаки - всё по-военному чётко и быстро.

Ожидая лифт, Коля вспомнил о своём мочевом пузыре, но возвращаться не стал. Примета плохая, да и собака нетерпеливо поскуливала. У неё тоже пузырь лопнуть собирался.

Когда озабоченные вошли в лифт, двери с лязгом захлопнулись, а свет погас. В кромешной темноте и полном безмолвии Николай шарил по кнопкам пульта, пытаясь связаться с лифтером. Хотелось сказать что-нибудь ласковое сквозь стиснутые зубы.

Жилищно-коммунальный узник принялся остервенело колотить двери темницы, сначала как попало, но потом машинально перешел на азбуку морзе. Три точки, три тире, три точки – гремел по этажам сигнал SOS. Колоколам аварийной тревоги подтявкивала Колбаса.

Коля не знал, сколько времени он бесновался. Ни часов, ни мобильника. И вдруг, о, небо! Детский голос снаружи – Дяденька, чё вы там стучите?

На глупый детский вопрос отупевший Николай ответил ещё глупей – Писать хочу… Девочка, позови лифтера или дворника, умоляю.

- Ладно – сказал ребенок и оставил именинника в темноте.

Колбаса скулить перестала, а запах её мочи помог решить и Колину проблему. Журчало долго.

- Если что, скажу, мол, собака не вытерпела – придумал он.

Наконец электрики дали питание и лифтер открыл кабину. Увидев на полу огромную лужу с характерным запахом фиалки, он предложил помыть лифт. На объяснения, что это всё такса, мужик примирительно ответил – Согласен. Пусть такса и помоет.

Возвращение горемык в квартиру проходило в условиях санитарного контроля и дезактивации. А также, сопровождалось разъяснениями, где слова «придурок, козёл и бестолочь» были почти ласкательными.

К 14.00 авральные работы были завершены, стол накрыт, именинник помыт. Гости собраны, но за стол не садятся. Почти час ждут Семёна Семёновича с супругой.

Мужчины обсуждают ход специальной военной операции, активность хасидов в Красном море, борьбу с пятой колонной и аресты в Минобороны.

Женщины обсуждают рецепты и повышение цен на продукты.

И вот, наконец, и Семён Семёнович с женой и двухлетним внуком. 

Гости еще трезвые и вежливые - будьте любезны, благодарю...позвольте предложить... 

За три минуты всё разрезано, разложено, налито. Вилка слева, нож справа…  Семёну Семёновичу первое слово.

Говорил он долго и покровительственно. Гости, стоя с рюмками и фужерами, ждали, когда можно, наконец, выпить и вкусно закусить.

В этом месте предлагаю читателю оставить торжественную часть застолья и обратить внимание на события под столом. Т.н. подстолье.

Существенная деталь - компьютерное кресло на колесиках для Семён Семёныча.

Пока дед говорил нудный тост, внук, играя с машинкой, укатил кресло метра на два. Мальчика звали Вовочка.

Закончив с тостом, начальник пригубил шампанское и стал садится. Но кресла под жопой не ощутил!

Цепляясь за скатерть, шеф увлёк за собой торт с горящими свечами, холодец, красную икру, горку блинов, грибки солёные и прочую вкусность.

Грохот задницы об пол, хрустальный звон битой посуды… глубокий «Ах!!!» и онемевшие гости с фужерами...

Под столом - вздох. Значит живой, но вылезать стесняется, только кряхтит ...

Все ждут. И вот, над горизонтом разоренного стола, тихо матерясь, возникает... покалеченный торт с кривой, но горящей еще свечкой, а потом, под такой сладкой шапкой – голова руководителя среднего звена... Стыдно-то как, господи...

А теперь, если Вы не бронзовый бюст Вождя, представьте себя свидетелем этого шоу. Двести атмосфер здорового смеха замурова-ны у вас в оболочке сочувствия и воспитанности, как 90 грамм тротила в ребристом корпусе гранаты Ф-1.

Но как только не заляпанный тортом правый глаз потерпевшего даст необъяснимо понятный всем знак - все в порядке, взрываются гранаты Хохота. И осколки их долго будут смертельно поражать людей истерическим смехом. Но каждый из нас согласен умирать от него, потому как такая смерть продлевает жизнь.

Пройдет много лет, наступит новое будущее, но едва ли другой день рождения будет ярче сегодняшнего. Едва ли в памяти гостей поблекнет хохот, с которым они собирали с пола холодец, икру и грибки солёные. Подобревшая Наталья разрешила мужчинам курить на лоджии, Саныч поведал, как он ловко клацнул жопой об пол, потому что срочную служил в ВДВ. Уже в прихожей Семён заявил, что детство его прошло в казачьей станице и предложил выпить стременную.

Расставаясь, назвали своё подстолье – шведский пол.

Справка: Практика показала, что удобней всего смеяться над собой. Не надо ждать, что кто-то специально сядет мимо стула, чтобы подарить вам двести атмосфер добротного смеха. Свои неуклюжести мы знаем лучше всех. И наши задницы помнят все посадки мимо кресел.

Попробуйте рассмотреть смех как метод самоизлечения от депрессий, как искусство превращения минуса в плюс. Но учтите, что человек, смеющийся в одиночестве настораживает окружающих. Смеяться кучками смешнее и безопаснее.        

Александр Супрун                                                                          

Хабаровск, 15 июня 2024 года